Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
Источник: http://xrust.net/2007/10/29/podarok.html
Thursday, November 1, 2007
Юридический словарь Судебный разговорник.
В Бобруйск, животное! — Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью. вариант:
Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема е#ли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения. Вариант: Не раскрыта тема е#ли — исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.
Это пять! — приговор
В дисятке и н##бет… — приговор
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.
Нах## с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства. В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.
Ах##ть, дайте две! — В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил — Приговор Ходорковскому
Подр##ил, спасибо — лицо, проигравшее судебное разбирательство.
А фотки? — судья истребует доказательства по делу.
Кашерно — истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите — жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько — решение в пользу истца. Вариант: гламурненько — определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу — определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! — заявление об отводе.
Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВС.
Адназначна! — мотивировочная часть Постановления ВС.
Четай правила! — определение об оставлении искового без рассмотрения ржунимагу — протест в ВС РК.
Откуда спиз##л креатиф — заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
Ты неудачник, убей себя — типа судью зарядили….. а результат известен.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск — для баброф! — не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыгыгыг — представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало — заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце — ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю — разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? — обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
Афтору респегт за идею — определение о принятии жалобы в ВС РК.
Настаясчий #блан создал шидевр — Определение ВС 169-О от 08.04.2004
Пелотка не бритйа/ а где же кли##р — рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения
ХУ##СЕ?? — коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд!
УЖОС нах — обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РК
НЕ Й#БИ ВОЛА — решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
В каментах пид#ры ахутнг — дополнение к иску, жалобе
Х## АПАЧА — преюдиция
Счас пачитайу — суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль — я претерпевал физические и нравственные страдания все кто выше в каментах ПИД#РЫ- постановление
ФАС, отправить дело на новое рассмотрение
Зачот — Суд согласен с доводами стороны.
Беспе#ды — представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Ф#есду — представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
Г. П. Гов#оплюев — Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.
Первый нах — эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди. Вариант: первый нах — не приняли исковое заявление.
Второй нах — не приняли апелляционную жалобу.
третий нах — не приняли кассационную жалобу.
Во френды! — прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью. вариант:
Не раскрыта тема сисек! — исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема е#ли! — в деле имеются серьезные процессуальные нарушения. Вариант: Не раскрыта тема е#ли — исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! — в резолютивной части решения.
Это пять! — приговор
В дисятке и н##бет… — приговор
Аффтар жжот — заявленные требования признаем в полном объеме.
Нах## с пляжа! — замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо! — Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства. В газенваген — оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу.
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.
Киса, ты обиделась? — стороны решили заключить мировое соглашение.
Ах##ть, дайте две! — В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.
Ниасилил — Приговор Ходорковскому
Подр##ил, спасибо — лицо, проигравшее судебное разбирательство.
А фотки? — судья истребует доказательства по делу.
Кашерно — истец переплатил госпошлину.
Картинки не грузятся — состояниие судьи на первом заседании после выходных.
В мемориз — пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела.
Зачем вы травите — жалоба на протокол судебного заседания.
Гламурненько — решение в пользу истца. Вариант: гламурненько — определение суда о принятии искового заявления к производству.
ни панимайу — определение суда об отказе в обеспечительных мерах.
Фотожоп — заявление о фальсификации доказательств.
Напугал до икоты — текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.
У вас моск есть? — основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.
Где вы такую траву берете? — заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.
Слив защитан — признание долга в мировом соглашении.
Ахтунг! — заявление об отводе.
Яндекс отменили? — признание обстоятельств дела общеизвестными.
Смеялсо всем офисом — подпись Председателя Президиума ВС.
Адназначна! — мотивировочная часть Постановления ВС.
Четай правила! — определение об оставлении искового без рассмотрения ржунимагу — протест в ВС РК.
Откуда спиз##л креатиф — заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.
Ты неудачник, убей себя — типа судью зарядили….. а результат известен.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск — для баброф! — не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.
Тупить в одно рыло — рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).
Респект гыыыыыыгыгыг — представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.
Прекольно, но мало — заявление о разъяснении судебного решения.
Бывало и полуцце — ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю — разрешение вопроса о принятии дополнительного решения.
Зочем ви тrавите? — обжалование действий судебного пристава-исполнителя.
Афтору респегт за идею — определение о принятии жалобы в ВС РК.
Настаясчий #блан создал шидевр — Определение ВС 169-О от 08.04.2004
Пелотка не бритйа/ а где же кли##р — рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения
ХУ##СЕ?? — коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд!
УЖОС нах — обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РК
НЕ Й#БИ ВОЛА — решение вступило в законную силу обжалованию не подлежит
В каментах пид#ры ахутнг — дополнение к иску, жалобе
Х## АПАЧА — преюдиция
Счас пачитайу — суд приступает к изучению письменных доказательств
Я плакаль — я претерпевал физические и нравственные страдания все кто выше в каментах ПИД#РЫ- постановление
ФАС, отправить дело на новое рассмотрение
Зачот — Суд согласен с доводами стороны.
Беспе#ды — представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.
Ф#есду — представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.
Г. П. Гов#оплюев — Судебная практика склоняется к такому мнению.
Афтар — ацкий сотона! — иск подан ненадлежащим истцом.
Первый нах — эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди. Вариант: первый нах — не приняли исковое заявление.
Второй нах — не приняли апелляционную жалобу.
третий нах — не приняли кассационную жалобу.
Истории
Историю услышал от одного аксакала - сварщика. Работать онначал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищногостроительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально иглавное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год.Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия испециальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полномсоставе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, тозначит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (атрясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, тоего тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из такихзданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевшийпохмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань,отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке иорет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибатьотказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!!
***
Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мнекажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придуманооригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятойквартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать встояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел ввспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, приэтом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается накухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственнопрокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этомокне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
***
Сантехники
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
***
Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мнекажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придуманооригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ.И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятойквартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать встояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел ввспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, приэтом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается накухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги,почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственнопрокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этомокне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.
***
Сантехники
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Subscribe to:
Posts (Atom)
