Эстонская школа.
Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ? Море рук!учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5!
дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?Море рук!учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:-молодец Петрас садись 5!
Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как-то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!
Сидят на берегу речки Петька и Чапаев.Мимо две бабы идут.
Одна:-
Какие мужики сидят!
Один-орёл, а другой не очень, говно вобщем!
Петька:-
Ну ,Василий Иванович,я полетел!
Чапаев:-
Полетишь,Петька, когда лопатой подбросят!!!
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
"Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: "А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива". Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка": - Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит.
Диалог по телефону: - Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: - А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!
Приземляется парашютистка:- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!Инструктор посмотрел и говорит:- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально
"Инструкция по укладке парашюта. Издание второе, исправленое"
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
