Lawyer anekdots

KAZAKH HUMANITARIAN AND LAW UNIVERSITY

У каждой профессии запах особый

Работа любимая пахнет свободой

Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист

Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?

Он пахнет деньгами большими и водкой

Блондинкою смуглой, с похмелья икотой,

Ещё коньяком и лимоном в придачу

Ну, в общем спиртным он по горло накачан.

На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci",

Он курит "Собрание" или "Сигары"

Авто его - это две сотни лошадок

Его не приводит работа в упадок

Он пахнет работой - работой

От этой работы его просто прет

Он пахнет законами толстыми сводов

И исками пахнет, от просто разводов,

До тяжб за такие огромные бабки,

Что станут за них все на задние лапки

Он пахнет железною логикой стройной.

Он в силах уверен, всегда он спокойен

К решенью подходит тяжелой задачи

Ему улыбается солнце удачи

Французским парфюмом он пахнет с утра

Но только наступит обеда пора

В букете уже аромат тонкий пива

Чуть позже мартини, саке и текила

В бильярд или боулинг если зайдешь,

То там непременно юриста найдешь

А если его ненароком там нет

Пошёл посмотреть он заезжий балет

Он сауной пахнет в субботу под вечер

И как Цицерон произносит он речи

Он самый, он лучший, ну в общем - юрист!

Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист:D

В чем разница между юристом и богом?

Бог никогда не думает, что он юрист.

cекретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":

- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его всоответствии с действующим законодательством.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некотороевремя вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью. (аэто мой любимый анекдот ? 2)

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь тольконочью.

В здание торгового центра упал первый Боинг. Садам Хусейн отправляеттелеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне"

В здание второго торгового центра упал второй Боинг. Слабодан Милошевичотправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бомбардировку Югославии"

В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая "Мао"отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за наше посольство вЮгославии, и за истребитель".

Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму вВашингтон: "А, так, просто так! ".

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"..

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Попал адвокат в рай (видать хороший был адвокат) обрадовался Бог что будет кому его права и инетересы у дявола представлять. Радостный такой бежит к дяволу и говорит ща судится бум у меня адвокат есть.А дявол ему ну и што зато судьи все у меня


Хороший корпоративный юрист – пожарник.

Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис... Идеально, если играетв тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешаетработать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставленыправильно, огнетушители не просрочены, система автоматическогопожаротушения работает исправно.
Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портитнервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явнопьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. Вспорных ситуациях давит апломбом: \"Кто тут контролер, вы или я? У меня\"корочка\" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. \" Излитературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется,почему же его никто не любит.

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.

Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить –где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупногозверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поитконьяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.
Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал насезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелитбеременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертвудинамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.Больше всего на свете любит зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник...

Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равносистема дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убираетлужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам,чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется наэто даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника отчаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью,перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретаетуникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним кудаугодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для \"особых случаев\" - киллер.

Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своегодела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, еепривычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главногоегеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости,профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидимдля контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновенияна охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций истарается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинениисобственную охотничью команду.